Детей стоит заводить хотя бы для того, чтобы посмеяться на их юмор

Наши детки - неиссякаемый источник юмора, непосредственности и экспериментов с языком. 

                                                                  ***

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя, что ли?

Маша, 5 лет, собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
– Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
– Нет, второй. Сейчас первый буду...

Говорю Матвею (3,5 года):
- Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
- Мам, а попа тут причём?!

Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!
Сын (5 лет) недоуменно: 

- Папа, а почему такая торопля?

– Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.
Мама дает ему кисточку для рисования.
– Нет, мам, не такую!
– А какую, Петь?
– Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!

- Хвост приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
(Оля, 4 года)

Катя, 3 года.
– Мама, давай я буду мама, а ты - Катя. Скажи: «Мамочка, хочу кушать»!
– Хочу кушать!
– Чего ты хочешь, моя миленькая? (шёпотом) скажи: «Хочу бананчик!»
– Хочу бананчик!
– А нету, Катенька!

- С мужем сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

– Папа, а сколько сантиметров весит джип?
– В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
– Ух ты! Какой длинный!

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Кристина (3 года), гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что мама наблюдает за ней из окна. Уходить ей не хочется, поэтому она кричит маме:
– Отойди от окна, а то простудишься!

- Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша, 6 лет)

Мальчик Андрей едет на машине с мамой. Андрей:
– Ой, а почему это мы подскочили?
– Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
– И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Утром Вадик (2 года) ходил в поликлинику проверять уши. Мама спрашивает:
– Ты куда сегодня ходил?
– Не знаю.
– Ну как же. Ты ходил к доктору, который лечит ушки. Как этот доктор называется?
– Тётя Поликлиника.

– Когда бабушка была маленькая, всё вокруг было серое и бесцветное, а когда вы с мамой были маленькие, цвета уже начали появляться, но ещё были неяркие, не как сейчас.
– Почему ты так решила?
– Я на фотографиях видела!

Марина (3 года) спрашивает у дедушки:
– Где твои волосы?
– Выпали.
– А почему дырок нет?

- Стиральный порошок обычно насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
(Даша, 5 лет)

Мише 3.5 года. Мама спрашивает:
– Миша, у каких животных есть иголки?
– У папы и ежа, - отвечает сын.

После дневной сутолоки мама с бабушкой сели на кухне отдохнуть.
Рядом крутится Сережа. Бабушка, протягивая ноги, говорит: «Как ноги гудят».
Сережа прислушался и говорит: «Нет, бабушка, это холодильник».

Мама открыла шкаф. Анюта бежит и со всей силы ударяется о дверь.
– Аня, ты что не видишь – дверь открыта?
– А ты что, не видишь – ребенок бежит?

- Еда самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

С сайта Фитнес для мозга

Детский юмор - самый лучший