Всякий ребенок - гениальный лингвист. Веселые цитаты из книги Корнея Чуковского

Корней Чуковский писал: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала».

В подтверждение этому здесь  несколько восхитительных детских высказываний из книги любимого писателя детства «От двух до пяти». Просто наслаждайтесь.

Двухлетнюю Сашу спросили:
— Куда ты идешь?
— За песочком.
— Но ты уже принесла.
— Я иду за ещём.


— А из замужа обратно выйти можно?

— Я — папин помогальник.

Девочке четырех с половиной лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

Мама:

 — Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын:

 — Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

— Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.

— Мама, закрой мою заднюю ногу!

— Бабушка, ты умрешь?

— Умру.

— Тебя в яму закопают?
— Закопают.
— Глубоко?
— Глубоко.
— Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

— Сколько тебе лет?

— Скоро восемь, а пока три.

— Няня, что это за рай за такой?
— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
— Понимаю: рай — это компот.

— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
— Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

— Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

— Володя, знаешь: у петуха нос — это рот!

Лялечку побрызгали духами:
Я вся такая пахлая,
Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
— Я, мамочка, красавлюсь!

Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!

— Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

— Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

— Мама, дай мне нитку, я буду нанитывать бусы.

— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

— Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

— Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык.

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
— А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

— Ой, мама, какая прелестная гадость!

— Ну, Оля, хватит, не плачь!
— Я плачу не тебе, а тёте Вале.

— Обо что ты оцарапался?
— Об кошку.

— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.

— Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!

— Кто красивее — папа или мама?
— Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

— Бабушка, смотри, какие утки глупые — сырую воду пьют из лужи!

В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
— Садитесь, пожалуйста!

Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
— Доченька, чему же ты научилась сегодня?
— Я научилась писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
— Не знаю. Я еще не научилась читать.

Настя, 4 года.
— Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
— Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

С сайта adme