Свежайшие анекдоты. Про студентов и других веселых людей

Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.


                                     


В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

*

Погуляли с друзьями... Наутро ожидали увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!

*

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:

— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...».

*

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:

— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:

— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.


                                  


Профессор-отоларинголог задает вопрос студентке. Студентка говорит:

- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.

- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

*

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему:

- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!

- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?

- Как же не знать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

*

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

*

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

*

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpocтитутки.

*

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов:

— Но там нет слонов!!!

— Эффективное средство, не правда ли?

*

- Чай? Кофе?
- А покрепче?
- Может орехи?

*

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

— Гусь свинье не товарищ!

Студент:

— Ну, я полетел и уходит.

Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?

— С золотом!

— А я бы взял с умом.

— Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:

— Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.


С сайта Fishki